Saat gua, dicukur bencong !!

Halo, halo, halo...
Ketemu lagi, sama gua Indra Sugiono, kembar siamnya si ganteng Cristian Sugiono. At this time, gua mau cerita tentang pengalaman pahit gua, dicukur sekaligus di-PDKT in, sama sesosok makhluk tinggi besar menyeramkan dengan jakun segede biji duren Palembang, yang di dadanya tertempel tetek-tetekan hasil rekayasa genetika, makluk legendaris, yang biasa kita sebut, bencong...

Yap, benar sekali para pembaca yang terhormat, bencong. B-E-N-C-O-N-G!! Jelas kan?? Gimana ceritanya gua bisa terjerat cukuran asmaranya, amatlah panjang bila diceritakan. Namun cuma buat lo, buat lo semua para pembaca setia notes gua, gua mau cerita, salah satu ( salah banyak sih aturannya ), tragedi pahit dalam kehidupan gua, yang serba tampan ini.

Alkisah, di sekolah gua yg bernama "SMA 2+2", terjadi razia murid ganteng berambut panjang secara underground, alias diam-diam. Karena gua termasuk kedalam kategori diatas (PD dahsyat), maka gua pun mau nggak mau harus rela ikut dibekuk. Kata guru gua, cuma orang-orang ganteng yang kena, yaudah gua juga agak sedikit kebanggaan dong karena termasuk didalmanya,gua pun berjalan tralala-trilili kearah ruang BP. Lansung gua mikir, didalem pasti ada Aldo ganteng, Amet ganteng, Alfin ganteng, dan ditambah gua, Indra ganteng, yang lagi mau dirapihin rambutnya, buat dipajang di depan sekolah, biar orang2 yg lewat bilang "Ih, anak 4 ganteng-ganteng ya! Tapi kok, itu ngapain tai kotok monyet bulak nyempil disitu??" mampus-mampus dah lo Ndra...

Tapi, gua dikhianati. Gua ditipu, diperdaya oleh wali kelas gua. Di dalam, gua lihat calon-calon begundal bangsa, dengan rambutnya yang berkibar-kibar kaya bendera slank di konsernya ungu. Nggak ada Alfin ganteng, Amet ganteng, apalagi Aldo ganteng, berarti predikat ganteng yg gua pikir bakal gua dapet secara de vakto, gagal. Shit man..

Gua dicukur, dengan semena-mena. Rambut gua diperkosa, dikoyak-koyak harga dirinya. Poni gua, yang selama ini gua banggakan ke para tetangga, bertemu denga ajalnya. Gua berusaha berteriak, berusaha bilang "Ibu, please! Cuma rambut ini yang bisa buat saya merasa sedkit lebih mirip manusia. Karena dengan rambut belah pinggir yg ujungnya pecag-pecah ini, waktu itu saya hampir dibilang mirip Ariel Peterpan. Ibunda guru, saya mohon, dengan sangat.."
'KRESS..' Nggak mau berbasa-basi, poni gua, jatuh berceceran. Kalo boleh nangis, gua nangis dah disitu.

Pulang sekolah, gua lansung meyambangi salon cukur langganan. But, unfortunetly. abangya pindah praktek, nggak tau kemana. Gua berusaha cari tempat pangkas rambut yang bisa menormalkan penampilan gua yang udah terlanjur ancur, tapi hasilnya nihil. Gua balik kerumah, lunglai.

Pas mau sampe kerumah, gua teringat, di dket rumah gua, ada salon. Tapi, akan tetapi, tapinya, tu salon yang punya bencong gatel, bernama Tante Jenny, yg dari awal mangkal, eh salah buka salon maksudnya, udah ngeliatin gua dengan birahi amat menggebu-gebu. Pas beli nasi uduk, sabun di warung, pulsa di wartel, tu orang berusaha mencuri perhatian gua dengan rayuan "Indra, hai..." Kok, dia bisa tau nama gua?? Demi penguasa bumi dan surga, yang ngasih tau nama gua ke dia, semoga masuk ke selangkangannya tu banci, amiin...

Setelah gua pertimbangkan masak-masak, dengan pemikiran yang amat memeras logika, gua putuskan terjun ke sarangnya. Gua udah megang duit banyak, soalnya gua takut tu bencong tiba-tiba ngasih harga yg ga kira-kira, terus mengancam gua seperti "Bayar apa mau buka celana??"
Setelah megang duit yang banyak, tak lupa gua mengajak temen tetangga gua yang udah rada akraban sama tu bencong, gua ga tau alasan dia bisa akrab gimana, tapi yg gua tau, temen gua itu emang rada sarap. kalo lagi nggak ga punya duit, apapun akan dia lakukan. Termasuk pacaran sama bencong, mungkin...

Gua masuk, dengan hati yg masih nggak rela. Dan duduk, di bangku salon yang menurut gua, lebih keliatan seperti bangku listrik tempat mengeksekusi bandar-bandar ganja. Dan setelah itu, teror pun dimulai...

Tante Jenny (TJ) : Kamu kenapa sih takut banget kesini?? Takut diperkosa ya??? ( Buset, baru pembukaan, dia udah terang-terangan mau perkosa gua, gua sok-sokan tenang, temen gua cekikikan )
Gua (G) : Iya om, eh maksudnya nggak tante..
TJ: Kamu kenapa ini rambutnya? dicukur guru ya?? mmh, kalo jadi kamu, saya pacarin deh tu gurunya (buset, yg namanya banci itu sporadis abis. Belom selesai dia bilang mau perkosa gua, eh sekarang guru gua mau diembat, gua mulai panik, temen gua maikn girang)
G : Mmh, pengennya sih tante. tapi, kayaknya mereka udah pada punya suami deh, he...
TJ : Kamu kenapa sih, kalo saya panggil nggak pernah nengok? padahal saya udah susah2 lo nanyain nama kamu... (Anjrit, tu bencong termasuk kategori bencong nekat terfavorit! sampe nanya2 nama gua coba !)
G : Emang ya tante?? Oh, mungkin akunya ga denger. Ngomong2, nanya nama saya sama siapa??
TJ : Ada deh, narasumber dirahasiakan ! ( sial ga dikasih tau, padahal kalo sampe gua tau, tu orang bakalan gua jejelin celana dalemnya Tante jenny yg jelas2 gua liat digantung pake tali rapia, besar dan berenda-renda). Kamu emang sekolah dimana? kelas 3 ya??
G : Di sma 4 tante, iya kelas 3. ( Bagus, sekarang dia tanya sekolah gua dimana, tar ni bentar lagi, pasti dia tanya sempak kesukaan gua warna apa)
TJ : kamu nanti mau ngelanjutin kemana?? ( Yang pasti, di otak gua nggak ada pikiran untuk meneruskan hidup dengan berumah tangga, apalgi sam lo ya cong!! )
G : Lagi nunggu penguman UGM
TJ : Jogja?? ih, jauh banget. Ga bisa ketemu dong?? Oh iya, saya punya lho mantan di UGM?? (Hoo, jauh ya?? Bodo amat, emang gua pikirin!!!)
G : ....
TJ : kok diem, saya ada lho mantan di UGM. Tapi ya gitu, dia ketauan dan ga boleh sama orang tuanya. Padahal kita udah main cantik lho! ( Bagus, berarti orang tuanya masih waras dan bertanggung jawab, Dengan ga membolehkannya anak cowok apa cweknya berpacaran dengan ni monster?? )
G : Mmh, mantan tante? cewek apa cowok??
TJ : Ya cowok lah... ( Ooh, pelajaran baru. Kalo bencong ngomongin pacar atau mantannya, ga usah ditanya-tanya kaya gua gitu,buang-buang waktu, udah pasti jawabanya COWOK!)
G : Ooh, maaf. Terus gimana sekarang, putus?
TJ : Iya, tapi saya udah jadian lagi, sama anak sini. Kamu ga tau kan suamiku?? ( Gua nengok, celingukan, apakah 'suamiku' itu adalah gua?? Mmh, beruntung, ga ada orang lain lagi disitu, temen gua udah berhasil kabur dengan amat manisnya, tanpa bilang-bilang, dan suami yg dia maksud, tak lain dan tak bukan, itu gua..)
G : OOh gitu, sama siapa? ( Gua sok-sokan penasaran, tapi biarlah..)
TJ : Kan tadi saya bilang, saya mainnya cantik. Jadi nggak ada yang tau. Kamu mau dicukur apa ni suamiku?? ( apa, gua salah denger ga sih?? Lo cantik?? Haduuh, lagi-lagi ada kata suamiku)
G : mmh, kata pacar gua, suruh cukur kaya Bambang Pamungkas tante, yg model mohawk gitu.
TJ : HHAAH !! APA !!kamu udah punya pacar?? Yaah, patah hati deh gue..

Setelah gua bilang itu, percakapan yang berbau erotis yang menjurus ke penembakan gua pun selesai. Dia cuma ngomong apa gitu tau gajelas, dan gua cuma jawab seperlunya. Setelah gua ketemu sama belahan hati gua dan memamerkan rambut ini, dia bilang : "MMh, yang. Rambutnya bagus tau, kamu cukur dimana? Kalo cukur disitu aja terus..."

Haduh, dia ga paham, pengorbanan gua untukk cukur begini. Jauh lebih berat, daripada bikin Jarot jadi ganteng. Sumpah daaah!! Gua cuma jawab pelan : Nggak yang, MAKASIH BANYAK!!!

Masa depan gua, masih antah berantah

Jujur, gua selalu ada rasa gimana gitu ngeliat temen-temen sejawatan gua, yg udah pada keterima di PTN. Emang sih gua juga turut gembira, tapi cuma sekedar sebagai figuran, buikan aktor utama. Ya gua tau, pada intinya ini adalah sebuah perasaan dimana gua ingin juga merasakan kesenangan yang sama, yang kalo diterjemahkan kedalam bahasa Bulgaria-nya itu, sirik...

Mereka pada asik cerita-cerita : "Eh, kampus gue gede banget lho!"
Terus dibales "Gedean juga kampus gue"
Terus siswa gaul nyeletuk : "Gaoolan kampus gue. Anak-anaknya pada doyan clubbing yang ajep-ajep gemana gedhoo"
Siswa alim: Aduh gua ngeri nih. Tar belom ada 1 semester gua udah ga perjaka. Kampus gua parah banget!
Siswa mesum : Ajiip. Tar tiap minggu, gue bawa ayam kampus goreng yg rasa merica ke kosan gua!! Ha..

Ya wajar sih, itu hak mereka. Mungkin salah gua juga, yang belajarnya belom sejungkir-balik temen2 yg dah pada ketauan mau kuliah dimana. Tapi, sedikitlah hargai kami, siswa warga masa depan bimbang, ya mau jadi apa nanti, kita masih buta, alias belum ada gambaran.

“Buat apa masuk FK…? Buat apa masuk FK…? 10 tahun jadi sarjana, Paling cuma jadi dukun…
Buat apa masuk Teknik…? Buat apa masuk Teknik…? 9 tahun jadi sarjana, Paling cuma buka bengkel...
Buat apa masuk Hukum…?Buat apa masuk Hukum…? 8 tahun jadi sarjana, Paling cuma ngurus maling...
Buat apa masuk FISIP…? Buat apa masuk FISIP…? 7 tahun jadi sarjana, Paling cuma jadi Lurah...
Jangan masuk Psikologi…! Jangan masuk Psikologi…! 6 tahun jadi sarjana, Cuma ngurus orang gila...
Buat apa masuk Sastra…? Buat apa masuk MIPA…? Apalagi masuk FKG… Tidak punya masa depan...
MASUK SAJA EKONOMI, PALING HEBAT FEUI, 4 TAON JADI SARJANA,PALING SIAL JADI MENTERI!!”

Ini yel-yelnya anak ekonomi ui. Gua nemu di situs www.uigue.com
Jadi dukun, buka bengkel, ngurus orang gila, whateverlah. Tapi yg pasti, masa depan mereka jelas kebayang. Nggak abstrak. Lo baca bait sebelum terakhir, yg masuk sastra, MIPA, ma FKG aja masih dikatain belom punya masa depan, apalagi ini gue, belom masuk apa-apa. Udah ga punya duit, ga punya masa depan pula. Mau nangis jadinya, boleh???

Wajtu itu gua dah ikut sima ui. Tapi ditolak. UGM juga ikut, di reject juga. Udah, abis itu gua pesimis. Kalo dianalogikan, hal yg palin tepat untuk menyamakan perasaan gua adalah : Perasaan caleg, yg kalah pemilu. Kurang lebih ya kaya gitu. Padahal gua udah sesumabar sama Kak Pay, janji mau nyusul dia ke Depok. Gua udah minta ijin sama my Emil bala-bala, ntar kalo gua ke Jogja, kita akan tetep masih jadian. Tapi, emang tong kosong nyaring kentutnya. Si Indra the bacot men ini, bener-bener cuma bisa berkoar! Tanpa bukti, hanya janji...

Tapi mulai dari itu, gua janji sama diri gua sendiri. Gua harus bisa masuk negeri. Gua lah segelintir pelajar SMA yang bisa merasakan nikmatnya bangku kuliah di PTN itu. Respita, yang udah kedaftar namanya di Fisika UGM, langsung nasehatin gua : "Banyakin Tahjjud aja Ndra!"
Lansung, terngiang-ngianglah kata-kata sakti dari orang yang bernama Bapak Mario Teguh, yang kurang lebih :
"Tugas kita bukanlah untuk berhasil. Tugas kita adalah untuk mencoba, karena didalam mencoba itulah kita menemukan dan belajar membangun kesempatan untuk berhasil"

Definisi pagi yang indah

PAGI DUNIA !!!
Enak ya, ngucapin kalimat diatas, dengan perasaan selepas-lepasnya.Lantang, tanpa beban, mmh damai...
Dari gua masih kecil, pas lagi imut-imutnya kaya Derbi Romero di petualangan sherina, gua udah percaya kalo kesuksesan seseorang itu ditentukan dari bagaimana dia memulai harinya. Kalo masih pagi dia udah cemberut kayak om-om gatel yang kegep main serong, gua yakin, selama 24 jam ke depan, dia akan menemui hal-hal lain yg bakalan buat dia makin banyak cemberut. Tapi, kalo seseorang memulai paginya dengan sebuah senyum, cukup satu senyum ajah, gua berani jamin, orang itu akan mendapatkan senyuman -senyuman lain yang nggak ia sangka-sangka.

Dan gua, selalu mencoba untuk melakukan hal itu. Apapun yg terjadi di kemarin hari, gua selalu berusaha disaat bangun tidur, satu senyum dari bibir sensual gua (Hoek) ini, harus keluar. Nggak perduli apapun kondisinya, mau gua malemnya begadang kek, mau tadi malemnya Juventus kalah lagi kah, atau sebelum tidur gua sedang dalam keadaan kelaperan (ini adalah salah satu keadaan dimana gua paling ga bisa tahan), semuanya itu ga mengurungkan niat gua untuk menyumbangkan satu kebahagiaan buat Bekasi yang makin lama makin nggak asik ini.

Banyak orang suka menyalahkan keadaan. Mereka nggak mau ikut meryakan kesucian pagi hari, dengan bejubel bacot yang gua pikir jatohnya malah bikin sumpek suasana. Emang gua yakin, definisi orang tentang pagi yang indah mungkin seperti : Mata melek-nguap-nengok kiri roti bakar dan teh anget manis tersaji-nengok kanan ngeliat handphone ada sms ucapan selamat pagi dari orang ter'mmuaachh-bangun-buka jendela-ngeliat pemandangan yang ada air mancur kicrik2 sama burung suit2-liat kalender yang ternyata tanggal merah-tidur lagi... Dahsyat! The perfect morning!!

Tapi hal tersebut sangat amat tidak berlaku buat single student macem gua! Pagi gua itu kalo mau digambarkan, kurang lebih gini :
-Bangun, lansung senyum kayak orang sawan!
-Ngadep kiri, nggak ada teh anget apalagi roti bakar. Yang ada buku-buku gua yg berantakan!
-Ngadep kanan, ngeliat ke lemari baju yang ada kacanya, sekarang gua liat muka siapa itu yang berntakan (Sumpah, serem abis!!)
-Liat hape, nggak ada sms mesra apalagi cinta. Yg ada malah "Ndra, balikin buku gua. Oh iya kembalian ketoprak gua yang 2.500 lo bawa juga. Awas lo lupa!!" (Gubrak !)
-Habis liat sms penyambutan itu, lansung sms orang-orang : "Eh jadwal pelajaran ntar apa?" sama "San, gua bareng lo ya!"
-Dapet sms jadwal pelajaran dari Respita, lansung gedubrak-gedubruk nyiapin bukunya.
-"Indra..!!" Si sandi dah nyempe.Sementara orang yg disamper, masih belopatan iler.
-"Iyah sebentar san..." Sambil berak sekalian mandi. (Berak sekalian mandi?? Ga kepikiran kan lo! Disitulah jeniusnya seorang Indra Julianta, ha..)
-Buka pintu, ngeliat tampang sandi yang senewen mampus!
-Beli nasi kuning depan rumah
-Karena gua udah bikin kesel sandi, terpaksa gua harus merasakan sensasi naik motor dengan nyawa taruhannya. Pagi-pagi diajakin kebut-kebutan sama dia mah dah biasa buat gua.
-Sampai sekolah, ngeliat mbi sama si fadli yang gua nggak tau apakah mereka nginep disekolah apa nggak. Yang pasti tu anak 2 selalu dateng paling pertama.
-Makan nasi kuning
-Ke kantin, cuci tangan, ngopi, sama ngeliatin orang
-Sampe kelas, udah masuk. Ada Pak Rudy, disindir, dihina, pokonya semuanya.
-Duduk di kursi, disamping alien bernama genjer,pengen nangis...

Itu tadi rutinitas gua di pagi hari. Selalu ketat, nah baru tau kan lo semua, dari pagi tu, gua dah selalu berkutat dengan yang namanya waktu. Padahal, pagi idaman gua itu, cuma simpel macem gini lho :
Bangun-solat subuh di masjid-tadarus-belajar-sar

apan-buang jengkol (Boker-bokeer)-berangkat.
Udah, cuma sesimpel itu...